Hur bli attraktiv arbetslös

De dagar är förbi då du ställde evaluerande frågor visavi arbetsgivaren; nu ligger hela bevisbördan hos dig.

"Vad skall jag göra på mitt mellanår: resa runt jorden, börja blogga eller vara prao i Paris", frågade en nykläckt student sin professor.

I min ungdom hade svaret varit: "Vilket gynnar dina studier mest? Vad tryggar din plats på arbetsmarknaden?"

Professorns moderna svar var: "Vilket tycker du mest om?" Men studenten var irriterad: "Äsch nej: vad ser bäst ut på min cv?"

Att bli sitt eget varumärke är inget nytt. Men glöm flashiga portföljer och profiler. I dag är det säkrast att bli en Attraktiv Arbetslös. Här är ditt ABC för en framgångsrik framtid på arbetslöshetsmarknaden:

Läs Twitter. Varje ledarskapsseminarium släpper loss kaskader av bullshit som du kan upprepa i ansökan och intervjuer: "Attityd är viktigare än kunskaper." "Expertis är inte att veta mera utan att lära sig snabbare." "Inget jobb utan passion."

Läs inte facklitteratur. Din intervjuare är ofta en outsourcad rekryterare som ingenting vet om arbetet du söker. Det räcker med positiv anda och fräsch andedräkt. De dagar är förbi då du ställde evaluerande frågor visavi arbetsgivaren; nu ligger hela bevisbördan hos dig.

Skaffa tand- och hårborste. Fast som yttersta åtgärd lovade en samlingspartist nya tänder åt de mest desperata arbetssökande. Men det gäller väl bara kundservice där kunden ser dig, inte till exempel telefonförsäljning?

Läs Kafka och Gogol. Annars förlorar du din psykiska hälsa som kula i flippern mellan arbetsbyråerna och Folkpensionsanstalten. Du får kanske rum i rekommenderad "arbetslivscoaching" där du lär dig att du är värdefull och kan ge vacker tass – bara för att efteråt höra att utbildningen inte dög för arbetslöshetsbyrån som "aktiverande" och FPA drar ner din penning.

Skaffa yogamatta. Fråga ingenting av någon myndighet – du får lika många svar som du har frågor. Den lagstadgade maxigränsen för att behandla dina ärenden är 30 dagar, och det skall du räkna med. Herr Intrum och fru Karens blir bekanta. Och bli under inga omständigheter företagare!

Studera finska. Du är nog berättigad till service på svenska, men räkna inte med att den här språkservicen fungerar.

Studera inte för flitigt. Ta inte en kurs på öppet universitet som pågår mer än ett halvt år. Och för Guds skull få inte ett stipendium om du pluggar och jobbar samtidigt; då dras det sannolikt av studiepengen.

Skaffa svampbok. Enligt politikerna är det inget problem med att gå arbetslös och fattig. Då har du ju tid att resa efter erbjudanden och plocka bär. Du behöver inte heller nya kläder; du är nu osynlig.

Bli ett objekt. I synnerhet om du tillhör den tredjedel av gymnasisterna som var deprimerade är det trevligt med två välmenande projekt: Ny gymnasielag lovar personlig studiehandledning så man klarar sig med färre lärare och större grupper. Ett nytt projekt söker unga för att få dem att "intressera sig för sitt liv – eventuellt för arbete". Lev väl! Din identitetsträning som arbetslös ligger i statens särskilda intresse.

Hilkka Olkinuora